週三 8月 08, 2007 4:20 pm
總會有開始的
總會有開始的，就跟總會有結束一樣。
我點了一根蠟燭，以代表開始。
我最近喜歡在做事情的時候點一根蠟燭，細細短短的，一次大概可以燒上半小時左右，對我來說，那就是我做一件事情的開始。朋友常常笑著說我無聊到發慌，實際上我也這麼覺得。但我不得不這麼做，因為最近我漸漸分不清楚，什麼是開始，什麼是結束。令我感到混亂的是，不只是開始與結束的分界，還有日與夜、黑與白，甚至好與壞的界線，全在我的世界內漸漸模糊。
隨著日子的更替、年歲的增長，我開始學會如何將自己制式化，每天時間一到就將檯燈打開，點上一根蠟燭，筆記攤開，然後在紙上塗寫一些有意義，或者無意義的字詞。睡覺看的不是窗外的天色，也不是身體的疲累與否，而是書架上時鐘的指針走到哪裡。對於這種生活，我說不出是喜歡或是厭煩，就只是很自然的過著，像是我一種與生俱來的本能似的。或許生活上的進度常常無法照著自己的想法去完成，但是這種極度怪異的規律生活，是我所不抗拒的。
我總覺得這世界是由衝突與怪異交織出來的，我們常常做出怪異的舉止，卻要硬把不正常的行為說成正常的。而且總是在正確的位置上，卡了一個錯位的螺絲，於是我們就只能在內心的衝突之下行為，然後嘴角微揚，腰骨微彎，對著眼前錯亂的角色尊敬的說一聲你好。所有人都是如此，我們都像是喝下了神經藥水的國民，不管在早上，或是晚上，我們都必須假裝自己是一個正常的人，而不是自己。而我尤其嚴重。
偶爾走在路上會有那麼一瞬間掉入異次元的感覺，那時候我會忘記所有事情，這是哪、要做啥，甚至我是誰。腦中的記憶像是被翻攪過一遍的混亂，我無法歸類一切，也沒有辦法有效的去做出正確的下一步，只能站在原點，不斷的回想所有一切有關自己的事情。過了幾分鐘之後，我才會有一種怪異的開竅感──原來我是誰，這裡是哪裡，我要做什麼。就在一瞬間開竅。
有些夜晚，我會拿出手機，沒有任何原因的按著電話簿，然後從電話簿的第一個，撥打到最後一個。有些人的電話號碼已經變成了空號，或者是固定關機，那麼我就聽著系統語音直到它要「嗶」聲收費。而我手機的電話簿內，大多數人的號碼都是停止使用。偶爾撥打到有人的電話號碼，就會支支吾吾的不知道該說些什麼，然後在一堆莫名奇妙的對話之下說聲再見，之後就會將那個人的電話號碼刪除。我也不知道為什麼要這樣做，就只是一種過度無聊的行為罷了。
我們總說人類是個聰明的生物，但其實我們是一種很蠢且永遠學不到教訓的物種。不然，何以這麼多年，我們走的路數，永遠都是同樣的。同樣的，我也不聰明，所以我不停的肢解我自己的生活與思想，然後漸漸的將他延展、鋪敘。儘管那會令我難受，但我是人，一種學不會教訓的生物，於是我寧願折磨自己，也不願放過自己。大家都是如此。
有時候我看著同學的樣子，我會有一種不了解他們的感覺。更直接的說，我從來就沒有懂過他們。他們說抽菸玩髮才夠酷，但我完全不懂，那到底有哪一點酷。口內含煙，腳踩三七，一隻手放在口袋裡抖啊抖的，常常讓我以為他是不是中風。就是他們的行為，讓我漸漸分不清楚究竟什麼是正常，什麼是怪異。但我想，不管我再怎麼怪異，我都不會想要做他們那種正常的樣子。
常常我覺得世界離我好遠，但其實是我遠離了世界，我將自己關在房內，坐在桌前，凝視眼前書桌的一小塊地方，獨自發呆。後來我學會將視線轉移到燭光上，默默的觀察火焰晃動的樣子，只有在凝視火焰晃動的時候，我才覺得其實世界離我沒有我想像中的那麼遠。我在想像中將自己與世界的距離拉的更近、更近。當我這麼想著，我就覺得我與世界站在同一個高點上。
我們都很會說謊，常常編造出一些連自己都不相信的謊言，例如不怕寂寞，討厭熱絡之類的話，其實最怕寂寞的就是說話的自己。我們總活在自己的世界裡，圍起了一個小框，然後很大聲很自我的說，這就是世界。而其實我們活的，不過是一個線與線的連接點之內而已。就像是我，成天活在現實之外，卻總要強辯的說著，我是活在現實中的。
我早就漸漸地忘記事實，以及虛構的真實性，逐漸的建築自己的世界，再逐漸的肢解它，令他成為無法被我忘記的文辭，而虛構與現實之間，什麼是什麼，又如何重要了呢？活在這已經漸漸假面化的世界，有時候，假的反而比真的真實。事已至今，我只能用我的笑容去表示我的不屑，其他，還能怎樣呢？
隨著日子的更迭，我沒有特別想要的東西，如果要說，就是一個無人煩擾的日子，一支筆，一本簿子，以及滿腦的思想。而我不斷的紀錄我的思想，然後將之打散，再將之組合，然後再用同樣散開的元件，再組合成另一件樣品。如此的循環，就能令我在這已經沒有希望的日子裡，開心的笑著。而在我即將完成的同時，蠟燭終於要熄了。
蠟燭終於要熄了，終於結束了。
總會有結束的，就跟總會有開始一樣。
總會有開始的，就跟總會有結束一樣。
我點了一根蠟燭，以代表開始。
我最近喜歡在做事情的時候點一根蠟燭，細細短短的，一次大概可以燒上半小時左右，對我來說，那就是我做一件事情的開始。朋友常常笑著說我無聊到發慌，實際上我也這麼覺得。但我不得不這麼做，因為最近我漸漸分不清楚，什麼是開始，什麼是結束。令我感到混亂的是，不只是開始與結束的分界，還有日與夜、黑與白，甚至好與壞的界線，全在我的世界內漸漸模糊。
隨著日子的更替、年歲的增長，我開始學會如何將自己制式化，每天時間一到就將檯燈打開，點上一根蠟燭，筆記攤開，然後在紙上塗寫一些有意義，或者無意義的字詞。睡覺看的不是窗外的天色，也不是身體的疲累與否，而是書架上時鐘的指針走到哪裡。對於這種生活，我說不出是喜歡或是厭煩，就只是很自然的過著，像是我一種與生俱來的本能似的。或許生活上的進度常常無法照著自己的想法去完成，但是這種極度怪異的規律生活，是我所不抗拒的。
我總覺得這世界是由衝突與怪異交織出來的，我們常常做出怪異的舉止，卻要硬把不正常的行為說成正常的。而且總是在正確的位置上，卡了一個錯位的螺絲，於是我們就只能在內心的衝突之下行為，然後嘴角微揚，腰骨微彎，對著眼前錯亂的角色尊敬的說一聲你好。所有人都是如此，我們都像是喝下了神經藥水的國民，不管在早上，或是晚上，我們都必須假裝自己是一個正常的人，而不是自己。而我尤其嚴重。
偶爾走在路上會有那麼一瞬間掉入異次元的感覺，那時候我會忘記所有事情，這是哪、要做啥，甚至我是誰。腦中的記憶像是被翻攪過一遍的混亂，我無法歸類一切，也沒有辦法有效的去做出正確的下一步，只能站在原點，不斷的回想所有一切有關自己的事情。過了幾分鐘之後，我才會有一種怪異的開竅感──原來我是誰，這裡是哪裡，我要做什麼。就在一瞬間開竅。
有些夜晚，我會拿出手機，沒有任何原因的按著電話簿，然後從電話簿的第一個，撥打到最後一個。有些人的電話號碼已經變成了空號，或者是固定關機，那麼我就聽著系統語音直到它要「嗶」聲收費。而我手機的電話簿內，大多數人的號碼都是停止使用。偶爾撥打到有人的電話號碼，就會支支吾吾的不知道該說些什麼，然後在一堆莫名奇妙的對話之下說聲再見，之後就會將那個人的電話號碼刪除。我也不知道為什麼要這樣做，就只是一種過度無聊的行為罷了。
我們總說人類是個聰明的生物，但其實我們是一種很蠢且永遠學不到教訓的物種。不然，何以這麼多年，我們走的路數，永遠都是同樣的。同樣的，我也不聰明，所以我不停的肢解我自己的生活與思想，然後漸漸的將他延展、鋪敘。儘管那會令我難受，但我是人，一種學不會教訓的生物，於是我寧願折磨自己，也不願放過自己。大家都是如此。
有時候我看著同學的樣子，我會有一種不了解他們的感覺。更直接的說，我從來就沒有懂過他們。他們說抽菸玩髮才夠酷，但我完全不懂，那到底有哪一點酷。口內含煙，腳踩三七，一隻手放在口袋裡抖啊抖的，常常讓我以為他是不是中風。就是他們的行為，讓我漸漸分不清楚究竟什麼是正常，什麼是怪異。但我想，不管我再怎麼怪異，我都不會想要做他們那種正常的樣子。
常常我覺得世界離我好遠，但其實是我遠離了世界，我將自己關在房內，坐在桌前，凝視眼前書桌的一小塊地方，獨自發呆。後來我學會將視線轉移到燭光上，默默的觀察火焰晃動的樣子，只有在凝視火焰晃動的時候，我才覺得其實世界離我沒有我想像中的那麼遠。我在想像中將自己與世界的距離拉的更近、更近。當我這麼想著，我就覺得我與世界站在同一個高點上。
我們都很會說謊，常常編造出一些連自己都不相信的謊言，例如不怕寂寞，討厭熱絡之類的話，其實最怕寂寞的就是說話的自己。我們總活在自己的世界裡，圍起了一個小框，然後很大聲很自我的說，這就是世界。而其實我們活的，不過是一個線與線的連接點之內而已。就像是我，成天活在現實之外，卻總要強辯的說著，我是活在現實中的。
我早就漸漸地忘記事實，以及虛構的真實性，逐漸的建築自己的世界，再逐漸的肢解它，令他成為無法被我忘記的文辭，而虛構與現實之間，什麼是什麼，又如何重要了呢？活在這已經漸漸假面化的世界，有時候，假的反而比真的真實。事已至今，我只能用我的笑容去表示我的不屑，其他，還能怎樣呢？
隨著日子的更迭，我沒有特別想要的東西，如果要說，就是一個無人煩擾的日子，一支筆，一本簿子，以及滿腦的思想。而我不斷的紀錄我的思想，然後將之打散，再將之組合，然後再用同樣散開的元件，再組合成另一件樣品。如此的循環，就能令我在這已經沒有希望的日子裡，開心的笑著。而在我即將完成的同時，蠟燭終於要熄了。
蠟燭終於要熄了，終於結束了。
總會有結束的，就跟總會有開始一樣。
