週五 7月 27, 2007 9:06 pm
感謝曾經過的。
以前我常常會想起我的過去，然後就一個人陷入一種無法拔離的感傷泥沼裡。事實上，我是不願回憶過去的，但偶爾總會在無人的時候翻閱腦海中該回憶，與不該回憶的。我的記憶很亂，有時候會從一個很簡單的小事情引發出很多令我難過的過去，就像是不剪斷的線頭一般可以拉扯成長線，如果我不刻意去停止它的話。
而我也沒有停止回想我的過去，就只是拿著筆，在紙上寫一些無意義的詞句。有時候連我自己都不清楚，我在紙上寫了些什麼字。那些詞句大多都是負面的，像是死，或者一堆粗俗的用詞。對我來說，我的記憶是被攪混的塗料，充滿各種顏色，卻什麼顏色都不是。在腦海中，那些記憶，都成了無法去刻意尋求的渾沌。我一頁一頁的翻著筆記本，試著寫出我的過去。
自小以來，我就不是個很乖巧的小孩，也許是叛逆期來的特別早，從小二開始，我就會偷偷的從媽媽皮包裡面拿錢。我知道不好，可是我也不知道為什麼我要去拿。但是就是手癢的緊，看到錢就什麼都忘了，忘了我是誰，在哪裡，眼中就只有那閃閃發亮的硬幣，然後就伸手去拿了。當然，擅自拿取別人的錢財，就叫偷竊，於是我被媽媽打的很慘。但也許我宿世來的習氣比較重，我屢次被打，屢次拿錢。這種情況到了我國中才改正過來。我處理錢的地方也很怪，小時候我因為體型與其他小朋友都不一樣的關係而被排擠，所以我非常渴望友情。也許是一種本能，我會拿著錢去買零食請小朋友吃，然後看著他們假作的笑臉而滿足，不然就是會買玩具帶去學校給同學玩，然後在同學的笑臉中得到一種莫名的錯覺──我讓他們開心了，所以他們與我就是好朋友。
我很謝謝我媽，也不知道該怎麼謝謝她。謝謝她的是，她直到國中都沒有放棄我，一次又一次的把我打的半死。不知道該怎麼謝謝她的是，我常常會因為一些莫名的原因而被她遷怒，而且遷怒的時候也是把我打個半死，不然就是開始唸我，我們兩個在家裡大眼瞪小眼，視線中似乎可以擦出火花。其實我也有想過，如果第一次我拿錢的時候，我媽不是選擇把我打個半死的方式來警告我，而是好言好語的勸誡我的話，我會不會從那時候開始就改正過來。但也只是想想，畢竟早就已經過了，這種假設根本沒有任何意義。幼時，我媽曾帶病臥床一段時間，身體非常的差，生活壓力也不是普通的重，於是她精神上與生理上的狀況都非常的差，我現在回想起來，可能我在那段時間變相的成為我媽的紓壓口。而小時候我的紓壓口是什麼？也許就是在不斷的拿錢與買取他人的笑容上得到一種精神上的解放。只是這種方法實是說不出的悲哀。
我是個從小胖到大的小孩，有一部分是醫生說的原因，基因上與體質上的問題，也有一部分的原因是我的需食量真的比別人多了一些。走在路上常常會遇到自認好心的人會過來問我，「阿弟仔，你有沒有兩百斤啊？」、「你要不要去打相撲？」、「要多運動要少吃節制唷！」，再不然就是小孩走過我的面前，就會指著我轉過頭去對他父母說「好胖噢！」之類的話。我了解他們的本意是好心，但是日積月累下來，這些好心就會轉變成為令人無比難受的傷害。我不是不想運動，而是根本無法運動，體重過重的我，只剩下游泳可以做。而到了游泳池，就會看到無數的小孩用著詭異的笑臉看著我，然後拉著他們的同伴指著我發笑。
以前常常會在網路上看到呼籲大眾不要排斥不同種族的人，同樣都是人類，我們應該要相親相愛、互助互信這些關懷世人的標語，那時我就會覺得其實那些標語都只是些表面上的話，人類天性就是異己的。我那時只想大笑，不同種族？只要長相體型異於常人就會被排斥在圈圈外吧。
我從小就扮演著整合同學們向心力的角色，所以上學也是我最討厭的一件事情。而被欺負的內容不外乎是些語言刺激、椅子不見、桌子消失之類的事情。更甚至只要坐在自己的座位，就會有同學過來找自己麻煩。我小時候總不明白，我做錯了什麼事情，他們要這樣的辱罵我、刺激我，甚至玩弄我。我不懂，我真的不懂。胖小孩好像連喜歡人都沒有資格，只要一被發現喜歡誰，小朋友就會圍繞著自己大笑，然後說自己是癩蛤蟆想吃天鵝肉。那是一種極度的羞辱。
沒有人喜歡生病，更沒有人喜歡醜陋的自己，而我們這些人只能試著習慣自己，並喜歡自己，然後嘗試在其中找出一個解放的抒發口。前年的小學同學會，我去了，同學們更驚訝我又胖了，而我也只能無奈的笑著說沒辦法，除此之外我還可以說什麼？幾乎任何方法都試過了，最後醫生說，除了開刀，沒有任何辦法。可是我拒絕了開刀的提議。沒有任何原因，就只是想試著靠自己的力量來瘦下來。而努力了好幾年，才達到了平衡。
我了解我媽是擔心我的，只是方法用錯了。我懂我是難過的，只是我的方法也錯了。我媽常會邊哭著說我是找她來討債的，然後一邊狠狠的打我或者是打自己。而我，出門就會遇到大眾怪異的視線，我想試著不去在意，但多年來神經緊張的生活已經讓我無法無視那些人的話語以及視線，接著就會狠狠的瞪回去。我錯了。而近幾年來，一直支撐著我的，是我的筆記本。
懂事的這十幾年來，要是沒有文字讓我排解我自己的心情，我早就瘋了。而我開始學著感謝。路上經過的路人，雖然我很討厭你們，但我感謝你們。媽媽，雖然我有一段時間恨過妳，但是我感謝妳。所有曾經排斥過我、侮辱過我的同學，雖然我恨你們，但我感謝你們。我感謝所有令我曾痛苦難過的因素，我感謝你們讓我碰到了文字，並在其中學會怎麼感謝你們。
以前我常常會想起我的過去，然後就一個人陷入一種無法拔離的感傷泥沼裡。事實上，我是不願回憶過去的，但偶爾總會在無人的時候翻閱腦海中該回憶，與不該回憶的。我的記憶很亂，有時候會從一個很簡單的小事情引發出很多令我難過的過去，就像是不剪斷的線頭一般可以拉扯成長線，如果我不刻意去停止它的話。
而我也沒有停止回想我的過去，就只是拿著筆，在紙上寫一些無意義的詞句。有時候連我自己都不清楚，我在紙上寫了些什麼字。那些詞句大多都是負面的，像是死，或者一堆粗俗的用詞。對我來說，我的記憶是被攪混的塗料，充滿各種顏色，卻什麼顏色都不是。在腦海中，那些記憶，都成了無法去刻意尋求的渾沌。我一頁一頁的翻著筆記本，試著寫出我的過去。
自小以來，我就不是個很乖巧的小孩，也許是叛逆期來的特別早，從小二開始，我就會偷偷的從媽媽皮包裡面拿錢。我知道不好，可是我也不知道為什麼我要去拿。但是就是手癢的緊，看到錢就什麼都忘了，忘了我是誰，在哪裡，眼中就只有那閃閃發亮的硬幣，然後就伸手去拿了。當然，擅自拿取別人的錢財，就叫偷竊，於是我被媽媽打的很慘。但也許我宿世來的習氣比較重，我屢次被打，屢次拿錢。這種情況到了我國中才改正過來。我處理錢的地方也很怪，小時候我因為體型與其他小朋友都不一樣的關係而被排擠，所以我非常渴望友情。也許是一種本能，我會拿著錢去買零食請小朋友吃，然後看著他們假作的笑臉而滿足，不然就是會買玩具帶去學校給同學玩，然後在同學的笑臉中得到一種莫名的錯覺──我讓他們開心了，所以他們與我就是好朋友。
我很謝謝我媽，也不知道該怎麼謝謝她。謝謝她的是，她直到國中都沒有放棄我，一次又一次的把我打的半死。不知道該怎麼謝謝她的是，我常常會因為一些莫名的原因而被她遷怒，而且遷怒的時候也是把我打個半死，不然就是開始唸我，我們兩個在家裡大眼瞪小眼，視線中似乎可以擦出火花。其實我也有想過，如果第一次我拿錢的時候，我媽不是選擇把我打個半死的方式來警告我，而是好言好語的勸誡我的話，我會不會從那時候開始就改正過來。但也只是想想，畢竟早就已經過了，這種假設根本沒有任何意義。幼時，我媽曾帶病臥床一段時間，身體非常的差，生活壓力也不是普通的重，於是她精神上與生理上的狀況都非常的差，我現在回想起來，可能我在那段時間變相的成為我媽的紓壓口。而小時候我的紓壓口是什麼？也許就是在不斷的拿錢與買取他人的笑容上得到一種精神上的解放。只是這種方法實是說不出的悲哀。
我是個從小胖到大的小孩，有一部分是醫生說的原因，基因上與體質上的問題，也有一部分的原因是我的需食量真的比別人多了一些。走在路上常常會遇到自認好心的人會過來問我，「阿弟仔，你有沒有兩百斤啊？」、「你要不要去打相撲？」、「要多運動要少吃節制唷！」，再不然就是小孩走過我的面前，就會指著我轉過頭去對他父母說「好胖噢！」之類的話。我了解他們的本意是好心，但是日積月累下來，這些好心就會轉變成為令人無比難受的傷害。我不是不想運動，而是根本無法運動，體重過重的我，只剩下游泳可以做。而到了游泳池，就會看到無數的小孩用著詭異的笑臉看著我，然後拉著他們的同伴指著我發笑。
以前常常會在網路上看到呼籲大眾不要排斥不同種族的人，同樣都是人類，我們應該要相親相愛、互助互信這些關懷世人的標語，那時我就會覺得其實那些標語都只是些表面上的話，人類天性就是異己的。我那時只想大笑，不同種族？只要長相體型異於常人就會被排斥在圈圈外吧。
我從小就扮演著整合同學們向心力的角色，所以上學也是我最討厭的一件事情。而被欺負的內容不外乎是些語言刺激、椅子不見、桌子消失之類的事情。更甚至只要坐在自己的座位，就會有同學過來找自己麻煩。我小時候總不明白，我做錯了什麼事情，他們要這樣的辱罵我、刺激我，甚至玩弄我。我不懂，我真的不懂。胖小孩好像連喜歡人都沒有資格，只要一被發現喜歡誰，小朋友就會圍繞著自己大笑，然後說自己是癩蛤蟆想吃天鵝肉。那是一種極度的羞辱。
沒有人喜歡生病，更沒有人喜歡醜陋的自己，而我們這些人只能試著習慣自己，並喜歡自己，然後嘗試在其中找出一個解放的抒發口。前年的小學同學會，我去了，同學們更驚訝我又胖了，而我也只能無奈的笑著說沒辦法，除此之外我還可以說什麼？幾乎任何方法都試過了，最後醫生說，除了開刀，沒有任何辦法。可是我拒絕了開刀的提議。沒有任何原因，就只是想試著靠自己的力量來瘦下來。而努力了好幾年，才達到了平衡。
我了解我媽是擔心我的，只是方法用錯了。我懂我是難過的，只是我的方法也錯了。我媽常會邊哭著說我是找她來討債的，然後一邊狠狠的打我或者是打自己。而我，出門就會遇到大眾怪異的視線，我想試著不去在意，但多年來神經緊張的生活已經讓我無法無視那些人的話語以及視線，接著就會狠狠的瞪回去。我錯了。而近幾年來，一直支撐著我的，是我的筆記本。
懂事的這十幾年來，要是沒有文字讓我排解我自己的心情，我早就瘋了。而我開始學著感謝。路上經過的路人，雖然我很討厭你們，但我感謝你們。媽媽，雖然我有一段時間恨過妳，但是我感謝妳。所有曾經排斥過我、侮辱過我的同學，雖然我恨你們，但我感謝你們。我感謝所有令我曾痛苦難過的因素，我感謝你們讓我碰到了文字，並在其中學會怎麼感謝你們。
